मॉर्निंग वॉक के बाद डॉक्टरों का एक ग्रुप चौराहे पर चाय पी रहा था।

दूर से एक आदमी लंगडाता हुआ आ रहा था...

एक डॉक्टर ने पुछा - "क्या हुआ होगा उसे ?"

पहला बोला - "Left knee arthritis"।

दूसरा बोला - "ना ना, मेरे हिसाब से Plantar Facitis'।

तीसरा बोला - "कुछ भी क्या ? Ankle sprain लग रहा है"।

चौथा बोला - "अबे सालों ज़रा ठीक से देखो, वह आदमी एक पैर ठीक से उठा नहीं पा रहा। Foot drop जैसा है। उसके Lower motor neurons की लग गयी है !"

पांचवा बोला - "मुझे तो यह Hemiplegia का scissors gate लग रहा है"।

छठा कुछ बोलता तब तक आदमी पास पहुँच चुका था। उसने सबसे बडी विनम्रता से पूछा - "यहाँ कहीं आसपास मोची की दुकान है क्या? वो क्या है कि, मेरी चप्पल का अंगूठा टूट गया है !"

देश के हालात कुछ ऐसे ही हैं..!
किसी को विषय का ज्ञान हो ना हो, मगर ज्ञान बांटना जरूरी है...!!इन शार्ट बाँटना jaroori है

😃😃😃😃😀😀😀😄😄😄😅

पहले मेरे दोस्त ने दिन रात बस चलाई

फिर पैसा कमा कर उसी बस को खरीदा

फिर अपनी बीवी को कलेक्टर बनाने के लिए दिल्ली में महंगी कोचिंग करवाकर यूपीएससी की तैयारी करवाई

उसकी बीवी उसे 3 अटेम्प्ट में भी पास नहीं कर पाई

ग़म में दोस्त ने पीना शुरू कर दिया

इससे उसकी बस बिक गई... वह तबाह और बर्बाद हो गया

जब मैं उसके घर गया तो वो कमबख्त अब भी #सेट_मैक्स पर #सूर्यवंशम उसी चाव से देख रहा था...

भाभी मेरे लिए चाय की जगह खीर लाई ... मैं 100 की स्पीड में उस घर से जान बचाकर भाग आया...

🤓

चौधरी घर पहुंचा और चौधरन से बोला : "चौधरन हलवा बना"

चौधरन : "क्यूं जी, ऐसा क्या है आज ?"

चौधरी : "मै शर्त में १००० रू जीत गया"

चौधरन : "कैसे जीत गये जी"

चौधरी : "वो बावली पूंछ रामफल न्यू कहवे था कि बकरी की चार टॉग हौवे हैं"

मैने कहा : "बकरी के तीन टांग होवे और मै शर्त जीत गया"

चौधरन बोली : "ठीक ही तो कहवे था रामफल"

 चौधरी : "तू रामफल की लुगाई है या मेरी"

चौधरन : "लुगाई तो तेरी ही हूं, पर बात रामफल की ठीक है"

अब चौधरी और चौधरन की बहस हो गई और
चौधरी ने चौधरन को तब तक पीटा जब तक चौधरन ने तीन टांग की हामी न भर ली.

चौधरन बोली : "चौधरी तू ठीक कहवै है, बकरी के तीन टांग ही होवै"

चौधरी बोला : "वो रामफल भी न्यूं पिटकर ही माना था"  
😝😀😀

मारवाडी सेठ की पत्नी  👩 की तबियत बार बार खराब होती रहती थी ।
किसी ने उस पर कुछ रूपये वारने की सलाह दी । ताकि बला👿 टले
*
मारवाडी ने अपनी पत्नी के सर पर 15/-₹ रुपए वारे । और फिर
उन 15 रुपए  में 85 रुपए और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।
*
पत्नी : ये क्या क़ियां तुमने🤔?

मारवाडी : तेरे पर वारे 15 में 85 मिलाकर रिचार्ज करवाने पर 85/-₹ रूपये का बैलेंस मेरे पास वापस आ गया।
और
तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।

अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।
वो पैसे वाला है,अपने आप व्यवस्था कर लेगा, इस बला को टालने की भी..
😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃

🤣 एक बनिए की फल फ्रूट की मशहूर दुकान थी
🍎🍐🍊🍓🍉
गर्मी में एक ग्राहक  उसकी दुकान पर तरबूज लेने आया🍉🍉🍉
ग्राहक ने कहा
एक मीठा और लाल तरबूज 🍉🍉🍉 दे दो
😉
दुकानदार ने उसे एक तरबूज निकाल कर दे दिया
ग्राहक ने बोला लाल तो निकलेगा ना
दुकानदार ने कहा लाल कि पूरी गारंटी है नही तो वापस ले आना
🙄
ग्राहक 12:00 बजे तरबूज ले गया था दिन में 2:00 बजे तमतमाते हुए वापस आया और बोला
आपने बोला था कि यह लाल और मीठा निकलेगा यह तो सफेद और फीका है
🙄
बनिए के पास उस समय बहुत ग्राहकों की भीड़ थी व्यापारी ने अपने मुख पर मुस्कान लाते हुए कहा की भाई साहब आप क्यों गुस्सा करते हैं मैं तो इसी तरबूज 🍉🍉🍉 को ढूंढ रहा था आज मैंने इसे बाहर से मंगाया था
😘
क्योंकि यह तरबूज तो शुगर फ्री तरबूज है और महंगा है परंतु यह गलती से आपके पास चल गया🙄 कोई बात नही आप दूसरा ले लीजिए
🙄
ग्राहक सकपका गया और बोला की भाई साहब यह कितने रुपए किलो है
दुकानदार बोला भाई साहब है तो महंगा पर आपको चाहिए तो उसी रेट में ले जाओ।
ग्राहक खुश होते हुए बोला कि भाई साहब मुझे यही पैक करके दे दो
😉
दुकानदार ने नौकर को बोला कि बेटा यह पैक कर दे
🙄
दुकान पर काम करता हुआ नौकर यह देखकर अचंभा कर गया कि फीका तरबूज भी उस ग्राहक को उसी रेट में पकड़ा दिया जिसे गारंटी दे कर दिया गया था और ग्राहक बहुत खुश होकर वापस गया।
😘 क्योंकि बनिया, बनिया होता है और ग्राहक संतुष्ट होता नही, करना पड़ता है 🙏
😁😁😁😁
😁😁😁😁😁

एक औरत ने अपनी पड़ोसिन से पूछा: क्या तुम्हें ऐसा

आदमी पसंद है, जिसके सारे बाल सफेद हों और हेयर

कलर लगाकर जवान बनने की कोशिश करता हो?👴👴

चार कदम चलने पर जिसकी सांस फूल जाती हो, दफ्तर से घर आकर शराब पीना शुरू कर देता हो और खाना खाते ही बूढ़े की तरह सो जाता हो।😴😴

जो नहाता न हो और टॉइलेट में आधा-आधा घंटा गुजारता हो।🤖🤖

पड़ोसिन: नहीं, हरगिज नहीं। भला ऐसे मर्द को कौन औरत पसंद करेगी!🤦

औरत: तो फिर मेरे पति के पीछे क्यों पड़ी हो?😬😬😵😵😭😭

✍️बूढ़ा पिता अपने IAS बेटे के चेंबर में  जाकर उसके कंधे पर हाथ रख कर खड़ा हो गया !
और प्यार से अपने पुत्र से पूछा...
"इस दुनिया का सबसे शक्तिशाली इंसान कौन है"?

👉पुत्र ने पिता को बड़े प्यार से हंसते हुए कहा "मेरे अलावा कौन हो सकता है पिताजी "!

👉पिता को इस जवाब की  आशा नहीं थी, उसे विश्वास था कि उसका बेटा गर्व से कहेगा पिताजी इस दुनिया के सब से शक्तिशाली इंसान आप हैं, जिन्होंने मुझे इतना योग्य बनाया !
उनकी आँखे छलछला आई !
वो चेंबर के गेट को खोल कर बाहर निकलने लगे !
👉उन्होंने एक बार पीछे मुड़ कर पुनः बेटे से पूछा एक बार फिर बताओ इस दुनिया का सब से शक्तिशाली इंसान कौन है ??

 👉 पुत्र ने  इस बार कहा...
  "पिताजी आप हैं, इस दुनिया के सब से शक्तिशाली इंसान "!

👉पिता सुनकर आश्चर्यचकित हो गए उन्होंने कहा "अभी तो तुम अपने आप को इस दुनिया का सब से शक्तिशाली इंसान बता रहे थे अब तुम मुझे बता रहे हो " ??
पुत्र ने हंसते हुए उन्हें अपने सामने बिठाते  हुए कहा..

👉"पिताजी उस समय आप का हाथ मेरे कंधे पर था, जिस पुत्र के कंधे पर या सिर पर पिता का हाथ हो वो पुत्र तो दुनिया का सबसे शक्तिशाली इंसान ही होगा ना...
बोलिए पिताजी"  !
👉पिता की आँखे भर आई उन्होंने अपने पुत्र को कस कर के अपने गले लगा लिया !

लड़कों के पांच दु:ख…..!

1. लड़की अगर दिल से अच्छी हो तो अच्छी दिखती नहीं है….!

2. लड़की अगर अच्छी दिखे तो दिल से अच्छी होती नहीं है…!

3. लड़की अगर सुंदर भी हो और अच्छी भी, तो सिंगल नहीं होती….!

4. सुंदर और अच्छी लड़की अगर सिंगल मिल भी जाए तो उसका एक तगड़ा सा भाई होता है….!

5. सबसे दुःख वाली बात तो यह है कि अगर सुंदर और अच्छी लड़की का तगड़ा भाई नहीं हुआ तो दोस्तो वह हर लड़के से भाई जैसा ही बर्ताव करती है…!!