2061 Messages
पति का गाने को मन करे , तो पत्नी का जवाब
पति ....आंसू भरी हैं ,यह जीवन की राहें , कोई उनसे कहदे हमें भूल जाएँ
पत्नी ...... आप खुद ही कह दो, आप के पैरों में मेहँदी लगी है? कोई काम करके राज़ी नहीं .
पति .
पति का गाने को मन करे , तो पत्नी का जवाब
पति ....आंसू भरी हैं ,यह जीवन की राहें , कोई उनसे कहदे हमें भूल जाएँ
पत्नी ...... आप खुद ही कह दो, आप के पैरों में मेहँदी लगी है? कोई काम करके राज़ी नहीं .
पति .... तेरे चेहरे से नज़र नहीं हटती ,नज़ारे हम क्या देखे .
पत्नी ...... अजी आपकी निगाह कमज़ोर है , चैक करवाओ .
पति ... न कजरे की धार , ना मोतियों का हार . फिर भी तुम कितनी सूंदर हो.
पत्नी ...... खरीद कर कुछ देना नहीं ,बाते बहुत आती हैं.?
पति .... मोहब्बत की झूठी कहानी पे रोये.
पत्नी ..... यह तो शादी से पहले सोचना था . मै तो बर्बाद ना होती
पप्पू भाई ने तलाक के लिए कोर्ट में अर्जी दी !
जज :-- तुम्हें तलाक क्यों चाहिए ?
पप्पू:-- मैं बीवी को और सहन नहीं कर सकता जज साहब ! रोज रात को वो निकलती है और एक डांस-बार से दूसरे डांस-बार, दूसरे डांस-बार से तीसरे डांस-बार.....! ऐसे वो सारे डांस-बारों के चक्कर लगाती, आधी रात को घर लौटती है !
.
जज :-- लेकिन आपकी बीवी ऐंसा क्यों करती है ?
पप्पू :-- वो मुझे ढूँढती है, जज साहब !
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
डॉक्टर 🤓 : अरे गुप्ता जी अब कैसे हो, दारु पीना छोड़ा या नहीं..?
गुप्ता जी 😒 : अब उतनी कहां डॉक्टर साहब...
आपने जिस दिन कहा उसी दिन से पीना छोड़ दिया, बस अब कोई आग्रह करता है तो पी लेता हूँ..!!
डॉक्टर 😗 : वेरी गुड, पर ये तुम्हारे साथ कौन हैं..?
गुप्ता जी : वो आग्रह करने के लिए आदमी रखा है..!!!
🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
😛😛😜😜😜😜😛
Girl होटल में गई .....
खाने का order किया.....
खाने के बाद bill pay किया......
फिर अचानक waiter के पास गई और उसे कहने लगी :
"ककड़ी के दो टुकड़े रोज़ आंखों के ऊपर रखा करो,
रात को मेथी पानी में भिगोकर सुबह छानकर पिया करो।"
Waiter ने है
Girl होटल में गई .....
खाने का order किया.....
खाने के बाद bill pay किया......
फिर अचानक waiter के पास गई और उसे कहने लगी :
"ककड़ी के दो टुकड़े रोज़ आंखों के ऊपर रखा करो,
रात को मेथी पानी में भिगोकर सुबह छानकर पिया करो।"
Waiter ने हैरान होकर पूछा कि यह सब आप मुझे क्यों बता रहे है ?
Girl ने कहा :
मुझे किसी ने कहा था कि बिल पे करने के बाद waiter को कुछ ना कुछ Tip ज़रूर देना।
😂😂😂😳😛😁😂😂😂
वेटर अभी कोमा में है 😜
Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चमचे से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई कि....... आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ....
......
*ऐसे ही हरामखोर नौकरी में तरक्की करते हैं*
😝😝😝😬😬😬🤣
विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ 😗
Pilot's wife ज्यादा मत उड़ो
Teacher's wife मुझे मत सिखाओ
Painter's wife थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi's wife &n
विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ 😗
Pilot's wife ज्यादा मत उड़ो
Teacher's wife मुझे मत सिखाओ
Painter's wife थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi's wife धो दूंगी
Actor's wife ज्यादा नाटक मत करो
Dentist's wife बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi's wife हिसाब से रहो
Engineer's wife सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect's wife ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar's wife एक जड़ दूंगी
Pandit's wife घंटी बजा दूंगी
Musicians wife ढोल बजा दूंगी
Driver's wife ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो....
And the Best one.....
Admin ki wife : ग्रुप डिलीट कर दूंगी....😡
एक फ्लैट में घंटी बजती है,
😁😁
और महिला जो घर में अकेली है...
दरवाज़ा खोलती है...👸
😀😀
.
भिक्षुक: "माई, भिक्षा दे।"😀😀
महिला:"ले लो, महाराज..."
भिक्षुक:"माई..., ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।"
😛😛😛😛
वह द्वार पार
एक फ्लैट में घंटी बजती है,
😁😁
और महिला जो घर में अकेली है...
दरवाज़ा खोलती है...👸
😀😀
.
भिक्षुक: "माई, भिक्षा दे।"😀😀
महिला:"ले लो, महाराज..."
भिक्षुक:"माई..., ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।"
😛😛😛😛
वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ) :
"हा... हा... हा...
मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !"
😛😛
महिला:
"हा... हा... हा...
मैं कहा सीता हूं,
कामवाली बाई हूँ।"
😛😛😛
पिक्चर अभी बाकी है...
रावण :
"हा..हा..हा..
सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं,
तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। उसे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है..."
😛😛😛
महिला :
"हा...हा... हा...
पगले, सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे ...
मुझे ढुंढने सारी सोसायटी आएगी।"👏👌👌
संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा- पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ...
"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन"
पप्पू- राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है...
गुरूजी- मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इ
संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा- पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ...
"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन"
पप्पू- राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है...
गुरूजी- मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन."
पप्पू- मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😬😬😬
गुरूजी- अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता-
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."
पप्पू- दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है...
गुरूजी- अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू- मालूम है ना...
गूरूजी- तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि... का क्या अर्थ है जल्दी से बता...
पप्पू- महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि...
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं- हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से..?
पप्पू: भगवान बोले- अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे...
गुरूजी बेहोश...
😀😀😀😀
पत्नी जी को किसी पार्टी में जाना था तो उन्होंने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं ? नीली वाली , पीली वाली या लाल वाली ?
पति : नीली वाली पहन लो ।
पत्नी : लेकिन नीली वाली तो मैंने परसों भी प
पत्नी जी को किसी पार्टी में जाना था तो उन्होंने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं ? नीली वाली , पीली वाली या लाल वाली ?
पति : नीली वाली पहन लो ।
पत्नी : लेकिन नीली वाली तो मैंने परसों भी पहनी थी और पीली वाली कल ?
पति : अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।
पत्नी : अच्छा सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे, फूल वाले या प्लेन ?
पति : प्लेन वाले !
पत्नी : अरे , मैं पार्टी में जा रही हूं, किसी कथा में नहीं ।
पति : ताे ठीक है बाबा , फूल वाले पहन लो।
पत्नी : अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी ? ओवल या बड़ी या छोटी ?
पति : ओवल ठीक रहेगी।
पत्नी : तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। अरे इस साड़ी पर छोटी बिंदी ही अच्छी लगेगी।
पति : तो ठीक है, मेरी माँ , छोटी ही लगा लो।
पत्नी : अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा ? क्लच या बड़ा हैंडबैग।
पति : क्लच ले लो ।
पत्नी : अरे यार, अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।
पति : अरे बाबा तो वही ले जाओ। मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।
पत्नी जी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।
पति : अरे क्या हुआ ? मुंह क्यूँ फूला है ?
पत्नी : तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या ? फेसबुक पर ही टचे रहते हो ?
पति : क्यों , मैंने क्या गलत कर दिया ?
पत्नी : पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे । एक भी लाइक नहीं कर रहा था !
पति : तो इसमें मेरी क्या गलती है ?
पत्नी : सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न ? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या ? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती।