एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.
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मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं

लड़का ---दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..

करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं 😂

पहले दुकानों में लिखा होता था, " ग्राहक भगवान होता है" तब खुद को देवता होने का एहसास होता था ।
😌😌😌😌😌

अब लिखा होता है "आप सी सी टि वी कि निगरानी मे हैं" तब खुद को चोर होने जैसा लगता है" 😳😜🤣

😂
वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,

हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,

वो हमें, हम उन्हें,

हम उन्हें, वो हमें,

क्योंकि परीक्षा में …

न उन्हें कुछ आता था, न हमें !!!😝😝

 दामाद ससुर से -
..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!
😢

ससुर -
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!😰

😂😂

छोटासा हार्टअटैक तब आ जाता है ...😱😰🤒
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जब बीवी कहती है।।

तुम्हारे बारे में कुछ पता चला है...😠😡😵😁😝

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
"घोटाला" करके फँस गए हों !!!
🙇🙇

बंता(संता से):- *भाई क्या करते हो ?*

संता:- शाम को *7 बजे* शराब पीते है 🥃

बंता:- भाई 7 तो.. शाम को बजते है, *पूरा दिन क्या करतें हो ?*

संता:- *पूरा दिन wait करतें है*

बंता:- *किस चीज़ का.. ?*

संता:- *7 बजने का !!* 😜
🥃🍻😝😂😂

🤣😍🅱😈😜

*📢खुशखबरी*

*मुझे भी GF मिल गई*😍 *Facebook पर ...*

*बस कंफर्म करना रह गया है*
*लड़का है या लड़की...*😜

😝🤣🅱😈😆😆😆😆

पत्नी (पति से) :- कहाँ जा रहे हो... ???

पति (गुस्से से) :- मरने जा रहा हूँ... !!!

पत्नी :- साथ में थैली लेकर जाना... !!!

पति (आश्चर्य से) :- वो किसलिए... ???

पत्नी :- अगर इरादा बदल जाए तो आते समय दो किलो आलू एक किलो प्याज लेते आना।

मास्टर-  आज तुमको मुहावरे पढ़ाऊंगा
“हाथ कंगन को आरसी क्या”
इस मुहावरे का अर्थ कौन बतायेगा?
पप्पू-  मैं बताऊँ मास्टर जी
मास्टर- हां बता..
पप्पू- हाथ कंगन को आरसी क्या…
इसका मतलब
जो लड़कियां हाथ में कंगन पहनकर
स्कूटी चलाती हैं, पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती…
मास्टर बेहोश…

एक आदमी रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा
और उसने देखा की एक चोर उसके घर में से चोरी करके नीचे उतर रहा था.
आदमी बोला :– रुक आज तुझे नहीं छोडूंगा.
चोर :– मुझे माफ़ कर दो,
मैं बहुत गरीब हूँ चोरी का सारा माल वापस लेलो..!!
आदमी बोला :- ज्यादा परेशान मत हो भाई,
मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे

माँ-  बेटा दादी को बर्थडे पर क्या गिफ्ट दोगे?

बेटा- मैं दादी को फुटबॉल दूंगा

माँ- अरे बेटा, दादी इस उम्र में फुटबॉल का क्या करेंगी?

बेटा- उन्होंने भी तो मेरे बर्थडे पर मुझे भगवत गीता दी थी

बाप- तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

लड़का- पिछले 6 महीनों से

बाप-  मगर मैं कैसे यकीन करूं?

लड़का- अंकल, 3 महीने और रुक जाओ

नई नवेली बहु घर आई.

सास-  बहु मुझे आइसक्रीम बना के खिला

बहु आइसक्रीम बनाने के लिए रेसिपी बुक पढ़ने लगी.

थोड़ी देर बाद…

सास चिल्लाई- बहु ये फ्रिज में मंदिर का घंटा क्यों रखा है?

बहु शरमाते हुए बोली- माता जी, किताब में लिखा था कि
दूध में चीनी डालकर 1 घंटा फ्रिज में रखें.
सास बेहोश…

पत्नी चारपाई पर सो रही थी, अचानक नीचे गिर पड़ी

पति-  अरे क्या हुआ क्यों लुढ़क गयी?

पत्नी- अरे, देखा नहीं भूकंप से चारपाई हिल गयी थी

पति- क्यों झूठ बोल रही है.

तू गिरी है इसी वजह से तो भूकंप आया है

पप्पू मंदिर के बाहर टहल रहा था

भिखारी- बेटा तेरी जोड़ी सलामत रहे

पप्पू- अंकल मैं तो सिंगल हूँ

भिखारी- मैं जूतों की जोड़ी की बात कर रहा हूँ बेटा

पप्पू बेहोश…

पति की शराब छुड़ाने के लिए पत्नी का आइडिया.

बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए रात को काले कपड़े पहनकर खड़ी हो गई.

पति- कौन हो तुम?

पत्नी- चुड़ैल

पति- चल हाथ मिला मैं तेरी बहन का पति

एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.

लड़की- अपने अंकल को फोन दो

लड़का- वो तो बाथरूम में हैं. आपका नाम?

लड़की (इठलाकर)- उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है.

इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए.

बच्चे ने भोलेपन से कहा- लेकिन आंटी, मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है!

पत्नी- तुम दिन भर दूसरी महिलाओं को देखते रहते हो.

पति- अरे भाग्यवान, ऐसा नहीं है.

पत्नी- जानते हो गधा कभी अपनी वाली के अलावा दूसरी की तरफ नहीं देखता.

पति- तभी तो उस कमबख़्त को गधा कहते हैं.

पति- मेरे देश की धरती सोना उगले, उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती.

पत्नी- एक जोर का थप्पड़ गाल पर जड़कर बोली,

“ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानों का”

संता डॉक्टर से- जब मैं सोता हूं तो सपने में बंदर फुटबॉल खेलते हैं।

डॉक्टर- कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना

संता- कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल है।

इंसान- भगवान लड़कियां हमेशा प्यारी होती हैं पर बीवी क्यों इतनी खतरनाक होती हैं?

भगवान- क्योंकि लड़कियां मैं बनता हूं और उन्हें बीवी तुम बनाते हो.

तुम्हारी समस्या, तुम झेलो

स्कूल में..

टीचर- अच्छा बच्चों बताओ फल कौन-कौन से होते हैं?

एक बच्चा बोला- बनाना, एप्पल, मैंगो, वगेरह

टीचर- और बताओ..

बच्चा- बस और सब बढ़िया, ऊपरवाले की कृपा है. आप बताओ क्या हाल चाल?