😄
पत्नी पानीपूरी खा रही थी।
20 -25 पूरी खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा -
"10 और खा लूँ ?"
पति बोला - "नागिन ! खा ले!"
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
"नागिन किसको बोला ?
पति :-"अरे मैंने कहा -
ना गिन, खा ले !
😃😝😝😝

पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी उसने इशारों में कहा
मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी।

एक बार पति-पत्नी बस में यात्रा कर रहे थे,
पास ही एक हसीन युवती खड़ी थी।
एकाएक युवती ने घूमकर पति को तमाचा मारा
बदमाश! चुटकी क्यों काट रहा था।
बेचारा पति भौंचक्का रह गया बस से उतरने के,
बाद उसने अपनी बीवी से कहा राजू की माँ मैने उसे चुटकी नहीं काटी थी।
पत्नी : कोई बात नही तुम्हें सबक सिखाने के लिए मैंने ही उसे चुटकी काटी थी।

मोनू- यार, तेरा जन्मदिन कब आता है?

सोनू- 19 अक्टूबर को..लेकिन क्यों?

मोनू- यार तुझे गिफ्ट में परदे दूंगा.

खिड़की से तेरी बीवी को किस करते देखकर बोर हो गया हूं.

सोनू- तेरा जन्मदिन कब है?

मोनू- 28 अक्टूबर को, क्यों?

सोनू- तुझे दूरबीन गिफ्ट दूंगा ताकि तू देख सके कि वो बीवी किसकी है.

एक दिन गोलु अपने दोस्त भोलू के साथ साइकिल चला रहा था।
थोड़ी देर बाद गोलु छोड़कर चलाने लगा और भोलू से बोला: देखो, मेरे हाथ नहीं है।
फिर दोनों पांव खोल दिए और बोला : देख, मेरे पांव नहीं है।
तभी गोलु धड़ाम से नीचे गिरा ।
भोलू (हंसते हुए) : अब मजा आया ?
गोलु (उठते हुए) : देख यार, अब मेरे दांत नहीं हैं।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या!!

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूछा.
पंडित जी- बेटी, पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को.
औरत- पंडित जी, मैं ऐसा ही करती हूं.
पहली रोटी खुद खाती हूं और…
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूं.
पंडित बेहोश!!

पत्नी अगर कुछ बोले तो,अपनी गर्दन को दो-बार उपर नीचे करें..
ये योग सब योग का बाप है, ये योग आपके खुशहाल जिवन की कुंजी है…
ध्यान रहे –गर्दन को कभी बाये-दाये न घुमाये,ये बहुत खतरनाक साबित हो सकता है….

राहुल की साली रात में कपड़े उतारकर नाईट गाउन
पहनते हुए मुंह बनाकर तिरछी नजर से
राहुल की तरफ देखते हुए बोली- आपको पता है ना क्या करना है?
राहुल- तेरी ऐसी की तैसी!
मैं इतनी रात को कपड़े नहीं धोऊंगा.

पत्नी: मुझे नई साड़ी चाहिए, अम्मा जान से मँगवाओ ना।
पति: कौन अम्मा जान?
पत्नी: वही अपनी दुकान अम्मा जान।
पति: अरे गँवार अम्मा जान नहीं Amazon है वो।

टीचर-  अच्छा बच्चों बताओ कि
ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
पप्पू- गुरु जी, कंडक्टर सो गया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा
लेकिन अगर ड्राइवर सो गया तो सबका टिकट कट जायेगा
मास्टर बेहोश…

दो समधी आपस मे बैठ के दारु पी रहे थे.
पहला-  तेरा पैग बना दूं?
दूसरा-  बना दे, आज तो पैग मारके ही सोऊँगा
पहला-  पानी कितना डालूं?
दूसरा- बिल्कुल भी नहीं.. हम बेटी के यहाँ का पानी नहीं पीते

आदमी शराब पी कर गाड़ी चला रहा था
अचानक गाड़ी एक खंबे से टकरा गयी
पुलिस-  बाहर निकल साले
आदमी-  माफ़ कर दो दरोगा जी
पुलिस- साले दारू पी के गाड़ी चलाता है
मुँह खोल
आदमी- अरे नहीं साहब
पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे

पति और पत्नी में झगड़ा चल रहा था.
पति- तुझसे शादी करने से अच्छा तो मैं कुंवारा ही रहता
पत्नी- मैंने भी अपनी माँ की बात मान ली होती तो अच्छा होता
पति- क्या कहती थी तेरी माँ
पत्नी- कहती थी मत कर इस लड़के से शादी
पति- हे भगवान! मैं आज तक उस भली औरत को बुरा समझता रहा जो मुझे बचाना चाहती थी

एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी
आदमी – कहाँ जाना है मैडम आपको

लड़की – भैया चांदनी चौक कौन सी बस जाती है

आदमी – 21 नंबर की

फिर वो आदमी वहां से चला गया
1 घंटे बाद –

आदमी – मैडम आप अभी तक गयी नहीं ?

लड़की – अरे 18 बसें जा चुकी हैं 2 और चली जाएँ
फिर आएगी 21 नंबर की बस 🙂 🙂

आदमी बेहोश 🙂

टीचर – बंटू तू खड़ा हो, मैं जो भी पूछूं फटाफट जवाब देना
बंटू – ठीक है मैम
टीचर – हमारा राष्ट्रीय पशु कौन है ?
बंटू – फटाफट
बस हो गयी पप्पू की धुनाई

संता- मेरे दोस्त, तू जुआ खेलना छोड़ दे
बंता- क्यों तेरे बाप का क्या जाता है?
संता- भाई ये गंदी आदत है..
इसमें तू आज जीतेगा फिर कल हारेगा,
फिर अगले दिन जीतेगा फिर हारेगा.
बंता- मैं समझ गया भाई..
अब मैं एक दिन छोड़ के खेला करूंगा

पति पत्नी से, “मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है. आई लव यू”
पत्नी ने रिप्लाई किया- मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूंगी
पति- बाहर खड़ा हूं, गेट खोल दे

एक लड़की की नयी नयी शादी हुई,

सास – मेरा बेटा लाखों में एक है

लड़की – जी हाँ वो तो मैंने देख लिया

सास – मेरा बेटा रात को खर्राटे तो नहीं लेता ?

लड़की –
.
.
पता नहीं अभी तो शादी को 3 दिन ही हुए हैं,
सोयेंगे तो पता चलेगा 🙂 🙂

मालकिन को बाहर से चिल्लाने की आवाज़ आई ,

मालकिन – बहु कौन है बाहर,

बहु – माँ जी भिखारी था , मैंने भगा दिया ,

मालकिन गुस्से में – अरे कलमुँही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया , उसे जल्दी वापस बुला

बहु से जैसे ही भिखारी को बुलाया , भिखारी ख़ुशी से भगा हुआ वापस आया ,

मालकिन – सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूँ ,
ख़बरदार जो फिर से भीख माँगने आया ,
भाग यहाँ से

बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया

पिता- कौन है ये लड़की?

बेटा- ये मेरी गर्लफ्रेंड है

पिता- ओके

दूसरे दिन लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ आया

पिता (गुस्से में)- कौन है ये लड़की?

बेटा- रिश्ता वही, आइटम नई

😂😂😝
इंटरवल के बाद अँधेरे में अपनी सीट की ओर लौटती महिला ने कोने वाली सीट पर बैठे व्यक्ति से पुछा,

" भाई साहब, क्या बाहर जाते समय मैंने गलती से आपका पैर कुचल दिया था?"

दर्शक (गुस्से में) - "हाँ, कुचला था।अब क्या माफ़ी मांग रही हैं?"

महिला - "माफ़ी वाफी नहीं भैया, इसका मतलब मेरी सीट इसी लाइन में है।"

😜😝😜😂😂😂😂😜😝

पढाई लिखाई छोड़ दे
और नक़ल पर रखना आस
रजाई ओढ़ के सो जा
ऊपर वाला करेगा पास… 🙂

संता बंता होटल में बैठ कर खाना खा रहे थे,

अचानक एक सुन्दर लड़की

खाना खाने आई,

लड़की उनके सामने वाली टेबल पे बैठ गयी,

संता- ओ बंता देख वो लड़की मुझे देख के मुस्कुरा रही है,

बंता का कातिल जवाब – भाई ये तो कुछ भी नहीं,

जब मैंने तुम्हें पहली बार देखा था तो तीन दिन तक हँसा था 🙂

एक औरत बार बार घर के बाहर आती,

फिर अंदर जाती,

बार बार अंदर बाहर आ रही थी,

पड़ोसी- माताजी ये क्या कर रहीं हैं?

औरत- मेरी बहु टीवी पे Yoga करना

सीख रही है, उसमें बोल रहे हैं कि

सास अंदर करो, सास बाहर करो

पडोसी बेहोश 😉 😉