एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी...

लड़की - plz apple my new number...

लड़का :confused ..क्या...😱😱😱?

लड़की :मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी

लड़का : अरे पर apple का मतलब तो सेब होता है ...!!!.

लड़की : में भी तो ये ही कह रही हु

कि मेरा नया नंबर 'सेब' कर लो...

लड़का बेहोश .. ..!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂

कुछ लड़कियां तो इतनी टेलेंटेड होती है कि

स्माइल दे दे कर बेचारे

पानी पूरी वाले को गिनती भुला देती है
😇😭😜😄😳😳😳😄😜😇

बहुत साल पहले एक बाबा ने कहा था कि
बेटी भगवान तुझे इतना देगा कि संभाला नहीं जाएगा।
अब पता चला कि... वो  वजन  की बात कर रहा था !
😥😥🙄🙄😂😂😂

👱 बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….

बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….

😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝

साला (जीजा से)–जीजा जी! मेरी बहन तो गाय है गाय

जीजा–फिर साले गौशाला में ही छोड़ आते, मेरे साथ क्यों बांध दी?
🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪

लड़का: तुम्हारा नाम क्या है

लडकी: SILENT LADY

लड़का: ये कैसा नाम है

लड़की(शर्माते हुये):
हिंदी में… “शाँती बाई”!!

😄😄😄😄😄😄😄

मैंने स्कूटर से घर जाते समय "रायल स्टैग" की एक बोतल खरीदी, और घर में बैठ कर पीने के निकल पड़ा.......

अचानक मेरे दिमाग ने काम किया कि रास्ते में कहीं स्कूटर गिर गया और बोतल टूट गई तो फिर क्या पियूँगा,😰😰

स्कूटर रोक कर बोतल निकाली और पूरी बोतल वहीं पी गया......!😎

आपको यकीन नहीं होगा कि मेरा निर्णय बिल्कुल सही था....
स्कूटर रास्ते में पाँच बार गिरा......!

😳😳😳☝☝😳😳😳
🤓🤓😂😂😂😜😜

एक शादी में कहीं से एक भूत आ गया

उसे देख कर लड़कियों की चीखें निकल गई...😳

शादी में एक बाबा जी भी शरीक थे...
वो बोले डरने की कोई जरूरत नहीँ है, बस जैसा मै कहता हूँ वैसा करो 😎

उनहोंने लड़कियों से कहा.... जाओ और मुह धो कर आओ ,
लड़कियां मुह धो कर आईं और...
.
.
.
भूत की चीख निकल गई ...😖

😜😜😜😜😜😜😜

टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃

एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?

मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,

फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … 😝 😝 😂😂 👏 👏 😉 😁

अंग्रेजी के Side Effect
😃😜😃🤣😜

रेलवे स्टेशन पर एक यात्री ने कुली से पूछा -
भाई साहब, पूछताछ कार्यालय कहाँ है? 🤔

कुली ने जवाब दिया -
मुझे भी नहीं पता! आगे जाकर
left side में Enquiry Office है,
वहाँ पता करो।

😆😂😅

लडकीवाले -आपका बेटा क्या कर रहा है ?

माँ - पायलेट है ।

लडकी वाले -कौनसी एअर लाइंस में ?

माँ- शादियों में #ड्रोन उडाता है।😁😜😜

मैंने कभी किसी को प्रपोज़ नही किया,😌

क्योकि मैं मैथ्स का स्टूडेंट था,🤓

बस सपोज करके ही खुश रहता था,✋🏻😃

"माना कि वो मेरी है"✋🏻🤩

💌😜😜😜😜😜😜😜💌

पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉

पप्पू ट्रेन की पटरी पर सो गया।

एक आदमी बोला ट्रेन आएगी तो मर जाएगा।

पप्पू :-साले अभी प्लेन ऊपर से गया कुछ नही हुआ।

😂🤣  तो ट्रेन क्या चीज है  😂😂😂😂😂😂

महिला- डॉक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें.
डॉक्टर- इसकी क्या ज़रुरत है?
महिला- दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है
और कौन सी कुत्ते के लिए. मैं नही चाहती कि शीशी बदल जाए
और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए.

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

🤔
एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।

कंडक्टर:- मैडम इन बच्चों का टिकट लगेगा, उम्र बताओ?

महिला:- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।

कंडक्टर:- मैडम टिकट चाहे मत लो, पर गैप तो 9 महीने का रखो।

महिला:- कर्मफूटे,
बीच वाला जेठानी का है,
और ये वाला देवरानी का है!

तू टिकट काट

प्रेमिका – मैं कब से तुम्हारा इंतजार कर रही हूँ

प्रेमी – सॉरी जानू थोड़ा लेट हो गया था

प्रेमिका – तुम्हें क्या पता कि

इंतजार की घडी कितनी लंबी होती है

प्रेमी – तो दूसरी कंपनी की घड़ी खरीद लो ना जानू
ब्रेकअप

पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही
टीटी – अरे भारी वर्षा की वजह से ट्रेन लेट है
पप्पू – वर्षा इतनी भारी है तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते
टीटी बेहोश

शीला (सहेली मीना से) – मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं |

मीना – मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |

*निष्ठावान कर्मचारी* मतलब क्या ??
उत्तर: *तेजपत्ता*
कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे पहले उसे ही डाला जाता है
और..
उसी सब्जी को खाते समय सबसे पहले उसे ही खींचकर बाहर फेंका जाता है !!
😂😂😭😭😇😇

*चापलूस कर्मचारी* मतलब क्या ??
उत्तर: *हरा धनिया*
कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे बाद मे प्रस्तुत करने के समय डाला जाता है
और..
फिर सब्जी के सारे स्वाद का श्रेय उसे ही दिया जाता है !!
😀😀😜😜😂